Kamikazefågeln

Mitt ornitologiska intresse har ökat med åren.

På senare tid har jag till och med börjat upptäcka nya arter. Den senaste i raden är den så kallade Kamikazefågeln, i folkmun även kallad grilltrast.

Eftersom dessa fåglar förekommer i alla möjliga färgkombinationer och storlekar känns de lättast igen på sitt karakteristiska parningsläte som för det mesta inleds med ett högt skriande och avslutas abrupt med ett kraftig smälljud.

Det kan till exempel låta så här: Krax! Skriiii! Splash!!

Deras häckningsplatser är företrädesvis i och omkring grillen på diverse fordon, av någon oklar anledning föredrar de taxibilar. De är vanligast förekommande runt stora farleder som t.ex. E4 och andra europavägar, men enstaka exemplar har även siktats på mindre grusvägar.

Ibland kan det vara svårt att veta att man har en kamikazefågel som häckar i sin grill, eftersom de är bra på att gömma sig, men detta problem brukar avhjälpas av omgivningens observationer, oftast är det män av turkiskt påbrå som är bäst på att påtala dess förekomst.

Halloj! Stopp stanna! Du har fågel!!

Om du hittar en Kamikazefågel i din grill och/eller kylare bör du genast stanna och flytta den till närmaste soptunna eftersom detta är en betydligt säkrare plats för dessa fåglar.

För man vill ju inte gärna att de ska bli påkörda...

Chicken Race

Fan vad less man blir på såna där jävla strebers.

När man kör taxi har man ibland bråttom,  som t.ex. när man är på Porsön och ska hämta på Luleå Airport om 6 minuter. 

Då är det lätt att man plockar bort ägget under gaspedalen och trycker till lite extra.

Det slår fan i mig aldrig fel. Varje gång man har bråttom kommer det nån liten råtta i en fet jävla BMW som inte tål att bli omkörd av en slutkörd och småkrockad Skoda.

Och då börjar de tävla och köra som om de vore formel 1-förare. Inte sällan hinner vi ändå före dig bara för att vi faktiskt tänker när vi kör...

Fattar du inte att vi yrkeschaufförer väldigt sällan kör fort för att vi vill utan för att vi måste?

Du kan ta din feta jävla BMW X8 supermega special som du har köpt för lånade pengar och åka hem till din superfeta mångmiljonvilla som du har köpt för lånade pengar till din superfeta plastikopererade fru som du har köpt för lånade pengar för att äta din jävla gåslever som du har köpt på kredit.

Sen när du är färdig med det kan du ta fram ditt mikroskop. För du har garanterat så liten kuk att du måste använda ett sådant för att hitta den.

Inte fan blir du lyckligare bara för att du bajsar diamanter och pissar guld din jävla mongoloid!

Nä jag är inte avundsjuk på dig. Jag är fattig men lycklig. Lyckligare än du nånsin kommer att bli.

Facerape

På vårt kontor händer det med jämna mellanrum att någon glömmer att logga ut från Facebook när de lämnar datorn.

Då finns det många chanser att "facerapa" dessa personer och jag ska erkänna att jag själv har gjort just detta några gånger.

Fast egentligen så är det ett jävla otyg.

För det mesta brukar jag faktiskt bara logga ut personen i fråga av respekt.

Förra veckan blev jag själv drabbad då någon skrev att jag snart ska bli pappa.

Numera får jag mängder med riktad reklam om att jag ska ta ut mina pappamånader et.c...

Om man nu är så jävla klåfingrig att man bara måste ägna sig åt detta otyg kan man väl åtminstone försöka hitta på nåt fyndigt...

För det mesta handlar dessa inlägg om mycket barnsliga saker som t.ex. "nu måste jag gå och bajsa" eller "nu är jag kåt" etcetera.

Vill man vara riktigt jävla elak kan man ändra relationstatus till homosexuell eller liknande... Även detta har jag drabbats av :)

Morgonstund har guld i mund

Det måste vara något allvarligt fel när man vaknar före väckarklockan när den är ställd på 3.15.

Nä jag vägrar gå med på det där med gubbstämpel yadayada yada.

För det mesta är jag trött som en klubbad sengångare vid den tiden men i morse vaknade jag och var pigg klockan 02.45 trots att jag knöt mig vid 23-tiden  .

Den trevliga känslan försvann dock snabbt när jag tog fel beslut och ställde mig i fel zon så att jag missade en Antnäskörning... Dessa jävla utropsregler hit och dit. Man blir ju trött bara av det...

När jag dessutom insåg att jag åkt hemifrån utan tändare var all min energi som bortblåst.

"Vilken färg vill du ha?"

MEN JAG SKITER VÄL FÖR I HELVETE VILKEN JÄVLA FÄRG DET ÄR PÅ DET FÖRBANNADE SATANS JÄVLA TÄNDARHELVETET SÅ LÄNGE DEN FUNKAR?!!

God morgon... :)

Snålvattnet rinner

Vi har en sån där matkyl på jobbet där man kan ta matlådor och betala 59 spänn.

Den fylls på med nya matlådor ungefär en gång varannan vecka, och strax innan det är dags för en ny laddning brukar det ligga kvar några gamla matlådor vars bäst före datum har passerat med några dagar, och dessa kan man ta utan att betala för dom.

Det är då som Mumlet finner sitt tillfälle...

Jag brukar sällan ta mat därifrån eftersom jag ofta har med mig egen mat, alternativt är på annan ort då lunchtillfälle ges.

Men när man är en utfattig örnäsbo och det finns gratis krubb att hämta så är det bara att passa på!

Varje gång man tar mat måste man skriva ner i ett block vad man tagit, antagligen då det ska föras något slags statistik över användandet.

Huruvida chefen noterar att jag nästan alltid tar de utgångna lådorna är oklart, men om så är fallet så tycker han förmodligen att jag är en jävla snåltarm.

Men det är smällar man får ta... Jag kan istället använda mina surt förvärvade småslantar på något som ger en mer långvarig behållning än ett mål mat, som t.e.x. cigg, kaffe eller nåt annat livsviktigt! :)

Snickarverkstad

Vi "hittade" en lastpall...

Och då föddes iden

De flesta man frågar skulle nog inte rekommendera att man idkar snickeriverksamhet i sin lägenhet.

Det må vara en olämplig sysselsättning, men det funkar faktiskt ändå bättre än vad jag hade förväntat mig.

I det här fallet är det jag som är bromsen och min fru som gasar.

Vi behöver ett bord

Ett bord som ska stå på balkongen och fungera som uppställningsplats för alla de 713 miljarder chiliplantor vi har.

Även den senare aktiviteten skulle nog de flesta anse vara olämplig i lägenhet, åtminstone på 65 kvadrat tillsammans med 3 vuxna, eftersom de tar en sjuhelvetes jävla stor plats...

Men finns det hjärterum finns det chilirum!

Har man väl börjat odla blir det som ett beroende och man vill bara ha mer och mer, så det är inget annat att göra än att trängas och se glad ut.

Bordet blir nog inte så snyggt men det fyller sin funktion, vilket är det viktigaste.

Trångt som i en sillask lär det bli men då är det ju tur att vi är så smala och smidiga... :)

Det stora kriget

Igår bestämde sig min trogna Note 2:a för att stänga butiken för gott.

En telefon som har varit med mig i ur och skur i snart 4 år är inget annat än ett under med tanke på att mina telefoner brukar ge upp efter 1 år.

Idag på morgonen var den dock pigg igen och nu funkar den återigen klockrent.

Det måste ju vara en ruskigt bra telefon eftersom den så sent som i oktober förra året kom tvåa i ett test bland telefoner som är 3 år nyare.

Då jag igår uppdaterade min status att jag behövde en ny telefon lät inte debatten vänta på sig.

Det är ändå ganska underligt hur en liten plastbit kan orsaka såna enorma känslosvallningar. Oftast är det då från de allt färre människor som envist hävdar att iPhone är världens bästa telefon. Ju färre de blir desto högre måste de skrika för att höras.

Mig kommer de aldrig att omvända för Androidsystemet är bättre på precis allt, detta har bevisats i test efter test.

Men jag kan iofs förstå deras vurm. Det är ju samma hype kring Apple som kring Tesla. Medelmåttiga produkter som av nån anledning fått legendarisk status bara för att de har en leende multimiljardär som pratar gott om dom.

Fast eftersom jag inte låter mig luras av lismande plattskallar så tänker jag inte pumpa ut en massa stålar i onödan...

Det blir Android denna gång också för även om Noten funkar bra nu så sjunger den på sista versen.

Huruvida det blir Samsung eller nåt annat får tiden utvisa...