Topp 3 i äckel

Låt mig spinna vidare på äckelspåret medans det ännu är varmt. En varning är väl då alltså återigen skälig... :)

Nu tänkte jag lista de 3 hittils äckligaste händelserna i mitt liv som har fått maginnehållet att göra en 720 kombinerad med en trippel saltomortal där nere i säcken.

Det finns ju några alternativ att välja på förstås men jag kommer på tre som sticker ut speciellt.

3.

Fortsättningen på föregående inlägg... Efter svampplockning och rensning så skulle ju då svampen förvällas för att bevara sin fräschör. Denna fräschör kunde ju emmellertid diskuteras redan från start. När förvällningsprocessen dessutom kräver en viss färdighet för att bli bra så var utgången tyvärr ganska given...

När denna förvällda svamp då hade stått i en kastrull på spisen i två dygn utan åtgärd så kände jag mig tvungen att försöka ta hand om den. Det skulle jag ju inte ha gjort...

Denna odör!

Kan inte närmare beskriva känslan, men jag lyckades med stor möda behålla middagen i magsäcken fast den var definitivt uppe och vände ett par gånger...

2.

Året var 2011. Herr x släppte på sina spärrar och la ut sitt tarminnehåll i sätet på 66 någonstans mellan Kuivakangas och Tjottaheiti...

Inte gubbens fel och man kan ju inte bli arg men...

Denna odör!

Jag körde sedan hela vägen hem med alla rutorna nere, efter tre timmars minutiös sanering kunde lukten fortfarande skönjas dagen efteråt...

1.

Sen höst 2009. Sexans taxis styrelse hade tagit sig till den kungliga huvudstaden för en taximässa eller något liknande. Som alla vet är ju dock detta med mässor bara ett svepskäl som styrelsen utnyttjar för att få supa skallen av sig och äta sur gammal statoilkorv i kopiösa mängder...

Under sen kväll när vi hade ätit lyxig grillbuffé på Prins Bertils boulehall på Djurgården så skulle vi åka tillbaka till hotellet i storbil. Niklas Silfwerplatz och Patrik Svanberg hade som vanligt tryckt i sig 300 kilo mat var och ungefär 40 starköl till det...

Jag gjorde det ytterst ödesdigra misstaget att sätta mig längst in i bilen, och eftersom detta var en buss fanns det ingen möjlighet att öppna varken dörr eller fönster på den plats där jag satt.

Det var då dom två elitfjärtarna satte igång sin konsert...

Denna fruktade odör!!!

Paniken som spred sig när man kände att buffén började komma upp och man inte hade någonstans att ta vägen... Tror att den stackars chauffören kände på sig att katastrofen var nära för han tvärnitade och släppte ut mig i sista stund innan kaskadkräkningarna satte igång.

Man kan ju inte annat än tacka för denna kvicktänkta insats. Jag tvivlar på att vår VD hade stått för det spykalaset om det hade skett i bilen...

Dom kommer från ingenstans

Varning! Detta inlägg kan vara lite äckligt för vissa känsliga människor. Läs inte vidare om du nyss har ätit frukost...

Vi har spenderat två dagar i Jokkmokk med omnejd. Det var inte planerat men på torsdags eftermiddag kom vi hem med 20 kilo Karl-Johansvamp.

Dessvärre så fick dessa ligga hela torsdagen i en plastpåse och gotta till sig...

Svampar som för ett dygn sedan såg fräscha och jättefina ut var liksom inte lika fräscha när de skulle rensas under fredag kväll...

likmaskarna

Vad jag inte fattar är vart dom kommer ifrån liksom... Hur tar dom sig in i en försluten plastpåse som ligger i en låst bil? Dom kan ju liksom inte flyga, än mindre bryta sig in i en låst bil. 

Slutsatsen blir ju följande.  De måste finnas där redan från början...

Fast eftersom likmaskar uppkommer i allt organiskt material när det bryts ned så skulle det ju innebära att de finns latent i allt levande material..

Även i oss människor.

Urk.

Lugn. Det är inte så det är. Likmaskar är fluglarver som uppkommer när spyflugor lägger ägg på kroppen eller i detta fall på svampens yta.

Emellertid är det ju inte ännu klarlagt hur dessa jävla dödsäckelflugor lyckas ta sig in i bilen när den är stängd. Antar att det finns fler rosthål i min fina rostfria Mitsubishi än vad jag trodde...

Och inte har jag sett några jävla flugor. Bara 350 miljarder äckliga krälande mördarlarver...

De förbannade osynliga jävla houdiniflugorna måste ha en satans massa ägg i sig. Det kan vi i allafall säkerställa...

Vi blev med barn

Nä alltså det är inte som ni tror.

Vi har inte skaffat en sån där liten en som skriker och bajsar och har sig.

Den här är stor. Ja alltså inte så jättestor kanske, förmodligen relativt normalstor, men den är ändå avsevärt mycket större än en sån där liten en.

Dessutom är den betydligt mer självgående. Den klarar sig själv, och framför allt så luktar den inte bajs hela tiden!

Till skillnad från en sån där liten så kostar den här heller inte pengar utan tvärtom...

Ja så småningom blir det nog en sån där annan sorts barn också men än så länge kan det vänta. Tillsvidare tränger vi in oss i ett hörn tillsammans med alla våra saker.

I dessa akuta bostadsbristers tider är det inte helt fel att ta in en sån där student under sitt tak, så gör man en god gärning samtidigt som det givetvis ger ett bidrag till hushållskassan...

Hur svårt kan det vara?

Hej era dumma idiotiska fårskallar till grannar.

För att ni någon gång ska fatta hur man källsorterar sina sopor så kommer här en liten lathund som till och med den mest urdumma korkskallen borde kunna förstå.

Ofärgat glas ska sättas i behållaren som det står OFÄRGAT glas på.

Färgat glas ska sättas i behållaren som det står FÄRGAT glas på...

Om det är oklart vilket sorts glas som anses vara ofärgat så avses alltså glas som har samma färg som fönsterrutorna i din lägenhet. Det vill säga helt GENOMSKINLIGT...

Grönt och brunt glas anses inte vara ofärgat!

Metall skall vara i den behållare som det står METALL på. Det ska inte vara i behållaren för plast, eller i behållaren för brännbart för den delen...

Detsamma gäller för hårdplast men tvärtom mot ovanstående. (Ska alltså placeras i behållaren som det står HÅRDPLAST på)

Kompostlådan är en behållare som skall innehålla organiskt material. Med organiskt material avses t.ex. sådant material som möglar ,som t.ex. den där halva ostbiten som du har har haft i kylen i sex månader utan att fatta att du kanske borde slänga bort den.

Även bröd, sallad och INNEHÅLLET i dina konservburkar är exempel på organiskt material. Konservburken är INTE organiskt material (se avsnittet som handlar om METALL).

För allas trevnad är det bra om man använder en för ändamålet anpassad kompostpåse när man ska slänga sitt organiska material...

Ett annat exempel på material som inte anses vara organiskt är halvätna matpåsar från McDonalds. Var vänlig och släng dessa i brännbart. Din halvätna hamburgare kan du dock sätta i kompostpåsen innan du går ner till soprummet med resten av skräpet.

Vidare skall hushållssopor placeras i den behållaren som det står HUSHÅLLSSOPOR på. Med hushållssopor avses sådana sopor som är brännbara men inte organiska. Exempel på dessa är t.ex. tomma mjölkpaket och smörbyttor.

För den som vill gå överkursen kan man förstås även sortera dessa exempel i avsedd låda för papper och plast, men man får faktiskt även slänga dom i brännbart...

Och till sist. NEJ! En mikrovågsugn kan inte klassas som brännbar! Den skall lämnas till återvinningen på Kronan...

HOPPAS ATT NI FATTAR NÅT NU ERA JÄVLA KLAPPSKALLAR!

Allmänt utrop till alla humlor

Hej alla humlor, bin och andra pollinerande flygfän där ute!

På metargränd 27 våning 3 finns det en massa tomatplantor som vill bli pollinerade.

De väntar med spänning på erat besök...

Det är uppenbarligen inte så lätt för er att hitta hit men om ni följer strömmen av mygg, knott och blindingar så borde ni hitta!

Som sagt ja. Vi har en himla massa tomatplantor, men dom är väldigt svåra att pollinera på egen hand, då blommorna är så enormt små.

Ja jag skrev enormt små med flit.

Så fick jag in ett sånt där syftningsfel också som är så otroligt vanligt i dagens sverige, då ungdomarna inte har fått lära sig det svenska språket i skolan...

Vilket bra inlägg det här blev. Både vädjan och klagomål i ett!

Förgiftad

Två saker kan konstateras enligt rena fakta.

1. Jag bloggar väldigt sällan nuförtiden.

2. Min blogginlägg är oftast arga.

Av dessa fakta kan man dra slutsatsen att jag inte är lika arg nuförtiden.

Om detta beror på att jag numera är gift med en fantastisk kvinna istället för med mitt jobb kan man ju endast spekulera i men det ligger nog någonting i det...

För den som är gift med sitt arbete tenderar även att bli förgiftad av sitt arbete vilket leder till en ganska tråkig (och arg) tillvaro.

Jag tror inte att min fru kommer att förgifta mig, hon tycks ju faktiskt ha gift sig med mig av kärlek. För det kan inte ha varit p.g.a. pengarna :)

Även om plånboken alltför oftast gapar tom så är jag ändå lycklig. Det tycks helt enkelt vara så att pengar inte gör en lycklig, kan det till och med vara så att pengar gör en olycklig?

Det tycks iallafall stämma i mitt fall.

För den som nu tycket att jag ska vara arg i min blogg så kan jag gnälla på en sak.

Varför måste dom satans myggorna alltid lyckas bita mig under klockan? Gör jävligt ont när armbandet nöter på myggbetten...

Norrlands Guld

I tisdags hade jag nog en av de mest onödiga körningar jag någonsin har haft.

Känns som att kunden har lite för mycket pengar om dom beställer en back med lättöl som ska köras från Luleå till Piteå när det finns en bensinmack mitt emot.

Fast det är väl så det blir när man beställer via en beställningscentral i södra Sverige där det sitter fullt med folk som aldrig har varit norr om Dalälven...

De fattar väl inte skillnaden mellan Luleå och Piteå.

Till och med kunden blev ju förvånad :)

Desto mer förvånade blir dom säkert når dom får fakturan.

Ölet var av märket Spendrups, fast man kan ju tro att det var Norrlands Guld!