Varuhuset Loppan

Det slår aldrig fel.

Varje gång jag har handlat nåt som är mer avancerat än en bricka på det där stället har det slutat i irritation och frustration...

Som t.ex. cykelstället som gick sönder när jag  tog bort plasten som det var förpackat i...

Senaste inköpet var en takfläkt som är totalt usel...

Monteringsanvisningen är helt värdelös och går inte att förstå.

Och om jag har svårt att fatta den, hur ska det då gå för någon som är normalbegåvad eller har gemen intelligensnivå?

Först så kärvade en skruv i hållaren så att jag var tvungen att borra ut den...

Till råga på allt har dom skickat med träskruv för monteringen i taket.
Hur vanligt är det med trätak nuförtiden?

Kan man inte ens skicka med användbara skruvar är det ju lika bra att inte skicka med några överhuvudtaget!

Detta ställe är varuhuset som gud glömde och ändå fortsätter man att gå dit bara för att de har låga priser...

Av princip brukar jag inte namedroppa men ni kan få en ledtråd:

Det börjar på J och slutar på ULA.

Semesterjobb

Med ovanstående brukar man syfta på att man gör diverse jobbsysslor på sin semester som man vanligtvis inte ägnar sig åt i sitt ordinarie yrke.

Exempel på semesterjobb kan vara att svartbygga bastu i stugan, att klippa gräsmattan eftersom ingen annan av de totalt 3 ägarna till semesterhuset tycks inse att den inte klipper sig själv, eller att måla sin båt med giftig kopparfärg...

Även om dessa sysslor kan vara arbetsamma så är syftet att i ett längre perspektiv skapa en större upplevelse på sin fritid.

Jag insåg dock idag att jag tycks ha missuppfattat begreppet ganska kapitalt.

För under min semester ska jag köra de cirka 90 milen ner till Väsby Rock för att där nere arbeta som volontärchaufför utan att få betalt...

Med andra ord ska jag jobba gratis på min lediga tid :)

Dock så är jag ganska säker på att det är själsligt berikande att få vara med och transportera de artister som ska uppträda under festivalen. Några av dom är ju dessutom idoler från ungdomsåren så visst ska detta bli kul.

Och på köpet får man mat, husrum och gratis konsertbiljetter så helt ideellt är det väl egentligen inte :)

Det vore t.ex. en upplevelse för livet att få köra de numera till åren komna gubbarna i Magnum till sitt hotell. Jag minns när man satt och diggade till "On a Storytellers Night" när man själv var tonåring :)

Jag ser fram emot detta evenemang, bara miljöombytet är väl ett välkommet avbrott i sig, nu återstår bara att börja plugga in vägen mellan Arlanda och de närliggande hotell som vi ska köra till, ty det vore ju högst pinsamt att köra vilse med levande legender i baksätet...

Kamikazefågeln

Mitt ornitologiska intresse har ökat med åren.

På senare tid har jag till och med börjat upptäcka nya arter. Den senaste i raden är den så kallade Kamikazefågeln, i folkmun även kallad grilltrast.

Eftersom dessa fåglar förekommer i alla möjliga färgkombinationer och storlekar känns de lättast igen på sitt karakteristiska parningsläte som för det mesta inleds med ett högt skriande och avslutas abrupt med ett kraftig smälljud.

Det kan till exempel låta så här: Krax! Skriiii! Splash!!

Deras häckningsplatser är företrädesvis i och omkring grillen på diverse fordon, av någon oklar anledning föredrar de taxibilar. De är vanligast förekommande runt stora farleder som t.ex. E4 och andra europavägar, men enstaka exemplar har även siktats på mindre grusvägar.

Ibland kan det vara svårt att veta att man har en kamikazefågel som häckar i sin grill, eftersom de är bra på att gömma sig, men detta problem brukar avhjälpas av omgivningens observationer, oftast är det män av turkiskt påbrå som är bäst på att påtala dess förekomst.

Halloj! Stopp stanna! Du har fågel!!

Om du hittar en Kamikazefågel i din grill och/eller kylare bör du genast stanna och flytta den till närmaste soptunna eftersom detta är en betydligt säkrare plats för dessa fåglar.

För man vill ju inte gärna att de ska bli påkörda...

Chicken Race

Fan vad less man blir på såna där jävla strebers.

När man kör taxi har man ibland bråttom,  som t.ex. när man är på Porsön och ska hämta på Luleå Airport om 6 minuter. 

Då är det lätt att man plockar bort ägget under gaspedalen och trycker till lite extra.

Det slår fan i mig aldrig fel. Varje gång man har bråttom kommer det nån liten råtta i en fet jävla BMW som inte tål att bli omkörd av en slutkörd och småkrockad Skoda.

Och då börjar de tävla och köra som om de vore formel 1-förare. Inte sällan hinner vi ändå före dig bara för att vi faktiskt tänker när vi kör...

Fattar du inte att vi yrkeschaufförer väldigt sällan kör fort för att vi vill utan för att vi måste?

Du kan ta din feta jävla BMW X8 supermega special som du har köpt för lånade pengar och åka hem till din superfeta mångmiljonvilla som du har köpt för lånade pengar till din superfeta plastikopererade fru som du har köpt för lånade pengar för att äta din jävla gåslever som du har köpt på kredit.

Sen när du är färdig med det kan du ta fram ditt mikroskop. För du har garanterat så liten kuk att du måste använda ett sådant för att hitta den.

Inte fan blir du lyckligare bara för att du bajsar diamanter och pissar guld din jävla mongoloid!

Nä jag är inte avundsjuk på dig. Jag är fattig men lycklig. Lyckligare än du nånsin kommer att bli.