Sveriges Amazonas

Det började som en enkel skogspromenad men slutade som en expedition i regnskogen...

Vi har nu anlänt till fjollträskområdet för att i dagarna tre agera volontärer på Väsby Rock.

Eftersom vi anlände redan idag så spenderade vi tiden med att besöka en bekant i närheten.

Vi skulle bara åka ut i skogen en stund för att plocka lite kantareller.

Men det blev en strapats utan dess like...

Först började det duggregna, sen började det åska och ösregna, sen kom haglet.

Och där var vi nånstans mitt i skogen utan att ha nån större koll på var vi var och dessutom hade vi tappat bort vår bekanta kartläsare.

Efter en stund som kändes som två evigheter lyckades vi i alla fall ta oss ut ur skogen, men den skinnjacka jag bar vid tillfället kommer nog inte att torka på en månad eller två.

För att inte tala om de lågskor vi hade på oss...

Vi hittade iallafall en ansenlig mängd med svamp så helt bortkastat var det ju inte :)

Raise your Fist

I helgen har jag haft äran att kunna besöka Luleå Hamnfestival i sin helhet.

Generellt sett så är nog denna typ av tillställningar ett utdöende släkte men i Luleå har arrangörerna verkligen gjort ett kanonjobb när det gäller att hitta evenemang som passar bra för alla.

Först fick vi se Gubbarna med stort G i Electric Banana Band som sin mycket  respektabla ålder till trots levererar en lysande och familjär spelning även om man stundom kan tycka att en sådan ytterligt briljant gitarrist som Janne Shaffer kanske hade kunnat sikta på en större karriär...

Några timmar senare förmedlades en helt annan show på samma scen. Grabbarna i Raised Fist fullkomligt exploderar med  energi och visar upp karatemoves som hade fått självaste Jackie Chan att bli svart av avund.

Dessa grabbar har även dom börjat komma till åren men det syns inget av detta faktum här. Att de väljer att spela på hemmaplan för en förhållandevis minimal publik när de är stora nog att fylla hela Wembley Stadium är ju inget annat än underbart och inger hopp för en mänsklighet som i övrigt är under stark deterioration.

Det fanns bara en enda sak som kunde ha gjort detta framträdande bättre.

Om Janne Schaffer hade tagit plats på scenen tillsammans med grabbarna och rivit av ett legendariskt gästsolo hade denna kväll för alltid etsat sig fast i mitt minne!

Äggkokare with a twist

Jag noterar med viss panik att semestern rusar på i ett tempo som får en fransk turbotrimmad Concorde att framstå som en lastgammal envis åsna i jämförelse.

Snart har halva semesterperioden passerat utan att jag har gjort ett skit, jo jag har nog ändå hunnit med en del men det känns som att man borde ha gjort mer...

Undrar egentligen varför det är så? Man tycker ju att semestern borde vara vikt åt vila och kontemplation, ändå är det denna tid på året som oftast blir den mest stressiga eftersom man har så mycket på sin todo-list att hinna med...

Som till exempel att göra sig illa på äggkokaren.

Idag hittade jag nämligen en "hidden feature" på vår äggkokare som jag har missat trots att det måste vara minst 10 år sen jag köpte den.

Det finns uppenbarligen en extremt sylvass pigg i den insats där man placerar äggen, som jag utan att vara någon expert på området kan anta skall användas till att göra hål i skalet efter att man kokat äggen färdigt för att det ska bli lättare att skala dom.

Om man använder denna pigg på det sätt som jag gjorde, d.v.s. att våldsamt pressa in den i tummen med ursinnig kraft gör dock dess funktion mer skada än nytta...

Blodvite kan uppstå

Jag borde nog ha rengjort äggkokaren tidigare, men å andra sidan hade jag väl då även pressat in piggen i tummen tidigare, och i detta fall kan man knappast begagna sig av uttrycket bättre sent än aldrig. :)

Varuhuset Loppan

Det slår aldrig fel.

Varje gång jag har handlat nåt som är mer avancerat än en bricka på det där stället har det slutat i irritation och frustration...

Som t.ex. cykelstället som gick sönder när jag  tog bort plasten som det var förpackat i...

Senaste inköpet var en takfläkt som är totalt usel...

Monteringsanvisningen är helt värdelös och går inte att förstå.

Och om jag har svårt att fatta den, hur ska det då gå för någon som är normalbegåvad eller har gemen intelligensnivå?

Först så kärvade en skruv i hållaren så att jag var tvungen att borra ut den...

Till råga på allt har dom skickat med träskruv för monteringen i taket.
Hur vanligt är det med trätak nuförtiden?

Kan man inte ens skicka med användbara skruvar är det ju lika bra att inte skicka med några överhuvudtaget!

Detta ställe är varuhuset som gud glömde och ändå fortsätter man att gå dit bara för att de har låga priser...

Av princip brukar jag inte namedroppa men ni kan få en ledtråd:

Det börjar på J och slutar på ULA.

Semesterjobb

Med ovanstående brukar man syfta på att man gör diverse jobbsysslor på sin semester som man vanligtvis inte ägnar sig åt i sitt ordinarie yrke.

Exempel på semesterjobb kan vara att svartbygga bastu i stugan, att klippa gräsmattan eftersom ingen annan av de totalt 3 ägarna till semesterhuset tycks inse att den inte klipper sig själv, eller att måla sin båt med giftig kopparfärg...

Även om dessa sysslor kan vara arbetsamma så är syftet att i ett längre perspektiv skapa en större upplevelse på sin fritid.

Jag insåg dock idag att jag tycks ha missuppfattat begreppet ganska kapitalt.

För under min semester ska jag köra de cirka 90 milen ner till Väsby Rock för att där nere arbeta som volontärchaufför utan att få betalt...

Med andra ord ska jag jobba gratis på min lediga tid :)

Dock så är jag ganska säker på att det är själsligt berikande att få vara med och transportera de artister som ska uppträda under festivalen. Några av dom är ju dessutom idoler från ungdomsåren så visst ska detta bli kul.

Och på köpet får man mat, husrum och gratis konsertbiljetter så helt ideellt är det väl egentligen inte :)

Det vore t.ex. en upplevelse för livet att få köra de numera till åren komna gubbarna i Magnum till sitt hotell. Jag minns när man satt och diggade till "On a Storytellers Night" när man själv var tonåring :)

Jag ser fram emot detta evenemang, bara miljöombytet är väl ett välkommet avbrott i sig, nu återstår bara att börja plugga in vägen mellan Arlanda och de närliggande hotell som vi ska köra till, ty det vore ju högst pinsamt att köra vilse med levande legender i baksätet...

Kamikazefågeln

Mitt ornitologiska intresse har ökat med åren.

På senare tid har jag till och med börjat upptäcka nya arter. Den senaste i raden är den så kallade Kamikazefågeln, i folkmun även kallad grilltrast.

Eftersom dessa fåglar förekommer i alla möjliga färgkombinationer och storlekar känns de lättast igen på sitt karakteristiska parningsläte som för det mesta inleds med ett högt skriande och avslutas abrupt med ett kraftig smälljud.

Det kan till exempel låta så här: Krax! Skriiii! Splash!!

Deras häckningsplatser är företrädesvis i och omkring grillen på diverse fordon, av någon oklar anledning föredrar de taxibilar. De är vanligast förekommande runt stora farleder som t.ex. E4 och andra europavägar, men enstaka exemplar har även siktats på mindre grusvägar.

Ibland kan det vara svårt att veta att man har en kamikazefågel som häckar i sin grill, eftersom de är bra på att gömma sig, men detta problem brukar avhjälpas av omgivningens observationer, oftast är det män av turkiskt påbrå som är bäst på att påtala dess förekomst.

Halloj! Stopp stanna! Du har fågel!!

Om du hittar en Kamikazefågel i din grill och/eller kylare bör du genast stanna och flytta den till närmaste soptunna eftersom detta är en betydligt säkrare plats för dessa fåglar.

För man vill ju inte gärna att de ska bli påkörda...

Chicken Race

Fan vad less man blir på såna där jävla strebers.

När man kör taxi har man ibland bråttom,  som t.ex. när man är på Porsön och ska hämta på Luleå Airport om 6 minuter. 

Då är det lätt att man plockar bort ägget under gaspedalen och trycker till lite extra.

Det slår fan i mig aldrig fel. Varje gång man har bråttom kommer det nån liten råtta i en fet jävla BMW som inte tål att bli omkörd av en slutkörd och småkrockad Skoda.

Och då börjar de tävla och köra som om de vore formel 1-förare. Inte sällan hinner vi ändå före dig bara för att vi faktiskt tänker när vi kör...

Fattar du inte att vi yrkeschaufförer väldigt sällan kör fort för att vi vill utan för att vi måste?

Du kan ta din feta jävla BMW X8 supermega special som du har köpt för lånade pengar och åka hem till din superfeta mångmiljonvilla som du har köpt för lånade pengar till din superfeta plastikopererade fru som du har köpt för lånade pengar för att äta din jävla gåslever som du har köpt på kredit.

Sen när du är färdig med det kan du ta fram ditt mikroskop. För du har garanterat så liten kuk att du måste använda ett sådant för att hitta den.

Inte fan blir du lyckligare bara för att du bajsar diamanter och pissar guld din jävla mongoloid!

Nä jag är inte avundsjuk på dig. Jag är fattig men lycklig. Lyckligare än du nånsin kommer att bli.