Herr Svensson

Att ha ett vanligt efternamn har många fördelar.  Speciellt om man inte vill bli ihågkommen för sina misstag eller bli hittad på hitta.se.

I det senare fallet underlättar det ännu mer om man har 7 stycken inaktuella  telefonnummer att välja bland som alla telefonförsäljare från helvetet kan försöka att nå mig på. Jag antar att alla de stackare som numera har mina nummer hatar mig utan att veta vem jag är...

Att vara egen företagare i Sverige är inte lätt. Men det värsta är att så fort man har en registrerad firma så får alla tvättmedelsförsäljande göteborgare rätten att ringa och störa en när som helst på dygnet. Och de är jävligt många. Men det problemet slipper jag nu.

Det finns dock ett annat problem med att ha ett vanligt efternamn.  Vår granne mittemot hade samma namn. Trots att de numera har flyttat glömde de nog bort att göra adressändring eftersom de flesta av deras räkningar hamnar i min brevlåda trots att lägenhetsnumret framgår med all önskvärd tydlighet på breven. Detta beror antagligen på att brevbäraren är lat och från Göteborg.  Han ids väl helt enkelt inte returnera posten utan slänger in den hos oss så att jag måste göra jobbet åt honom.

Men vår granne är trots sitt efternamn ändå lätt att hitta på hitta.se så då får man ändra adressen själv och skicka vidare.

Har nämligen ingen lust att betala deras räkningar oxå :)

Bluff och båg

När man har ovanan att slösurfa på nätet och då i synnerhet på Facebook så får man ofta förslag på diverse quizzar i sitt flöde, som t.ex. "Endast en av 50 kan namnet på dessa länders huvudstäder" och "endast en av 1000 kan namnge alla dessa bilmärken" 

De allra flesta fattar att det här bara är dynga som man inte bör klicka på men en del har ju onekligen inte alla hästar hemma så att säga...

Har noterat att alla som delar sina resultat alltid har alla rätt. Märkligt.  Speciellt eftersom det inte stämmer. Om man vill kan man testa den här teorin genom att medvetet svara fel. Man får ändå alla rätt.

OM det nu vore så att det faktiskt fanns äkta quizzar på Facebook med äkta svar och man faktiskt kunde få fel på nån fråga ibland så hade ju detta säkert kränkt nån skitnödig stackare som inte tål höra att de inte kan och vet allt. Och det kan vi ju inte tillåta i landet lagom.

Men för allmänbildningens skull så hade det ju onekligen varit positivt...

Om 10 år kommer alla 25-åringar att tro att huvudstaden i Finland heter Oslo. För det stod minsann så i quizzen de gjorde!

Den stora fördumningen fortsätter... :)

PS . Huvudstaden i Finland heter Köpenhamn.

Dub I Dub

Dub i dub i dub dub dub, Dub i dub i dub i Yeah Yeah! Dub i dub i dub dub dub, I Don´t need your love.

Minst sagt en mycket välskriven text va?

Ja jag var ironisk, men ovanstående låt har plöjts igenom minst 10 gånger per kväll den senaste månaden.

Nu undrar ni säkert varför en stor vän av kultiverad och komplicerad musik som jag väljer att spela sådant skravel i mina högtalare.

Jo anledningen stavas dödstrött unge som vägrar sova. Av någon outgrundlig anledning är det denna låt som fungerar i särklass bäst i lugnande och sövande syfte...

Om det beror på texten, eller på det faktum att dom zoomar in brudarnas näsborrar in absurdum låter jag vara osagt, och helt ärligt så bryr jag mig inte heller så länge det fungerar :)

För även om jag har mina invändningar mot just denna låt så får jag ju ändå vara tacksam att det inte är nån dynga av Justin Bäbis eller Måns Zemmelröv som ungen har fastnat i. För det hade verkligen varit en misär...

Dock lever jag i förhoppningen om att barnet ska utveckla en mer sofistikerad musiksmak när hon blir äldre, som t.ex. Katatonia, Opeth eller varför inte Amon Amarth?

De gamla klassiska rockbanden, ToTo, Dire Straits, Led Zeppelin, Ac/Dc, m.fl. tar jag för fullständigt självklart att ungen tar till sitt hjärta annars går jag och gör ett faderskapstest! :D

Den stora slakten

I morse hörde jag den igen.

Sånt här borde verkligen vara straffbart.

Nån ung, modern och hipp klappskalle har stulit en av världens bästa låtar genom tiderna och gjort den modern.

I deras öron låter det säkert bra.

Men i mina öron låter det som om nån håller på att plåga skiten ur en stackars strykarkatt med ett slagträ.

Ta bort 90% av originaltexten, sätt dit en lönnfet rastafari som tror han är nästa  Bob Marley. Krydda med lite moderna syntriff och nån nerknarkad Justin Bieber-lookalike som står och skriker könsord i bakgrunden. Vips har vi fått en modern och som vanligt usel poplåt.

Låten i fråga heter Africa.  Både i sitt original skapat av gitarrguden Steve Lukather och i sin nya skepnad skapad av herr Fläsksvål och company.

Man önskar att de hade väntat tills herr Lukather trillat av pinnen innan de sågat hans alster vid fotknölarna. Har inte hört vad han själv säger om saken men jag tvivlar på att han är positivt inställd trots att han säkert kan casha in lite nya royaltyslantar...

Nu tycker ni väl att jag är en gammal surgubbe som tycker det var bättre förr.

Då får ni väl tycka det.

Jag är nämligen en gammal surgubbe som tycker det var bättre förr!

Vi har fortfarande mycket att lära

Människan har gått på månen och skickat robotar till Mars.

Människan har lyckats förpacka rutten fisk i en burk och sälja den dyrt som en delikatess till korkade människor som äter allt dom ser utan tillstymmelse till urskiljningsförmåga.

Människan har till och med lyckats lura mer än 4 procent av den svenska väljarkåren att MP är ett regeringsdugligt parti...

Men det finns fortfarande två saker som människan ännu inte behärskar.

Det ena är hur man tillverkar en vettig tvättmedelsförpackning och det andra är hur man tillverkar en flaska med soja som inte läker.

Det är högst irriterande varje gång man ska tvätta och märker att hälften har runnit ut för att det förbannade pakethelvetet inte är återförslutningsbart.

Då går mumlet och köper en flaska med flytande tvättmedel bara för att konstatera att varje gång man öppnar flaskan så rinner hälften ut på händerna.

Den mupp som kom på den briljanta idén med en tvättmedelskopp som man sätter in i maskinen istället för att hälla medel på det ställe där det ska vara borde ha landsförvisats för evig tid!

När man sent omsider lyckats tvätta färdigt och ska laga mat så greppar man flaskan med soja från skafferiet och får halva innehållet i handen.  Hur man än bär sig åt så läker den jäveln så man får torka hyllan varje satans gång man har använt den. Och jag använder jävligt mycket soja!

Kan hända att det är värdsliga problem men ändock mycket irriterande sådana.

Om nu någon mot all förmodan har lyckats hitta en tvättmedelsförpackning och sojaflaska som gör sitt jobb klanderfritt får ni gärna höra av er...

Pissers, Skitero och herr Frigolit.

I Sverige finns det två stora tillverkare av engångsblöjor. Libero och Pampers,  men jag väljer att kalla dem vid deras mer passande epitet, Skitero och Pissers. För det är det de är. Piss och skit alltså.

Själv använder vi givetvis inte sånt skrot utan vi använder riktiga tygblöjor som man tvättar efteråt. Men av någon konstig anledning så är det vi som betraktas som konstiga och går mot strömmen.

Hade jag använt underkläder av papper hade jag blivit klassad som en jubelidiot och förmodligen blivit inlåst i ett vadderat rum. Men med bäbisar är det tydligen tvärtom.

Antar att folk blivit indoktrinerade av den helt sanslösa mängd reklam som Skitero och Pissers överöser oss småbarnsföräldrar med...

För de är inte bättre någonstans. För det första kostar tygblöjor minst 10 lax mindre för första ungen och sen blir skillnaden ännu större eftersom man inte behöver köpa nya till nästa gång :)

Utan att raljera så är de är bättre på alla punkter. Den ringa mängd ökad tvättning det innebär är tämligen försumbar. Och dessutom har man ju numera maskiner som gör jobbet åt en. :)

Jag tycker att Miljöpartiet de gröna borde ägna sig åt att sträva efter ett förbud mot pappersblöjor, eftersom det är denna produkt som står för den i särklass största mängden avfallet i världen.

På så skulle de vinna mer respekt hos mig än det de håller på med nu.

Att herr Frigolit slösar skattepengar på att diskutera huruvida man ska byta namn på skolans höstlov och istället kalla det för läslov är nämligen inget som känns speciellt relevant...

Blöjbarnsdieten

Sedan man blev småbarnsförälder har det schema som man tidigare trodde var tight blivit dubbelt så fulltecknat. Att hinna med någon träning på egen hand är ju stört omöjligt, för övrigt har jag inte ekonomin för att betala femhundratusen miljarder för ett årskort på gymmet som man ändå bara utnyttjar tio gånger.

Därför har jag utvecklat en egen metod som kombinerar träningen med de övriga sysslorna. Och det funkar! Tre kilo back på två veckor sedan jag började praktisera dessa enkla övningar.

Eftersom jag inte är speciellt egoistiskt lagd delar jag med mig av mitt träningsprogram i helhet.

Rygg, Mage, Ben

Huvud axlar knä och tå, knä och tå.

Huvud axlar knä och tå, knä och tå.

Ögon öron kinden klappen få.

Huvud axlar knä och tå, knä och tå.

Kör denna tio gånger per dag i rask takt med bäbisen liggandes på golvet framför dig. Som motivationsbonus brukar man få ett och annat skratt från lyriskt blöjbarn.

Sida, armar

Lägg blöjbarnet på skötbordet, ta tag i benen och kör den här:

Prästens lilla kråka skulle ut och åka, prästens lilla kråka skulle ut och åka, ingen hade han som körde. Än slank han hit, än slank han dit än slank han ner i diket.

Observera att blöjan bör sitta på, annars finns risken för ofrivillig vätskeutgjutning...

Ben, rygg

I tvättstugan brukar jag köra knäböj och sätta in varje plagg ett och ett i tvättmaskinen. Effektiv, enkel och praktisk metod!

Armar, axlar

Kör lyft med "liten" bäbis. Armar uppåt sträck tio gånger per dag.

Om man gör detta precis efter den har ätit kan man dessutom bli bjuden på en dos aptitsläckande mjölkspya rakt i ansiktet. Som alternativ kan man vända på bäbisen, ibland (läs oftast) brukar den då avlägga en fjärt som får Patrik Svanbergs fisar att lukta nyslagen sommaräng. Detta är även mycket effektivt för att minska aptiten.

Genom att praktisera dessa enkla metoder i olika utsträckning kan jag garantera en effektiv viktnedgång.

Och för er som inte har någon blöjbäbis att tillgå så får ni gärna vara barnvakt så ofta ni vill! :)